Главная » Новости » Психолог Михаил Лабковский: Не хотите делать мужу ужин? Найдите другого, который умеет готовить!

Психолог Михаил Лабковский: Не хотите делать мужу ужин? Найдите другого, который умеет готовить!

Отонудуже берутся несчастные взрослые, почему страшненькие по 10 раз выходят замуж и равно как перестать за все тревожиться? Известный московский психолог Михаил Лабковский рассказал о всем белорусской «Комсомолке» накануне встречи в Минске на тему «Самооценка и приверженность к себе», которая состоится 8 марта в конгресс-холле «Президент-Отеля».

Дело «КП»

Михаил Лабковский — психолог с 30-летним стажем, теле- и радиоведущий. Родился в Москве, поступил для психфак в надежде решить собственные проблемы, понял, что этим разрешено зарабатывать. Был учителем, школьным психологом, жил и работал в Израиле. Руководит собственной консультацией в Москве. Выступает в «Правилах жизни» (диатрема «Культура») и на радио «Серебряный дождь». Уверен, что нужно оказывать только то, что хочется, а чего не хочется — не готовить. И сам так живет.

— Михаил, вам наверняка говорили, что приставки не- получится всегда делать только то, что хочется. У людей жрать обязанности, планы. Порой хочется посмотреть хороший фильм, а надо подготавливать(ся), гладить, драить, делать уроки…

— Сразу могу сказать: не чему нечего удивляться делать с детьми уроки, дети этого не просят, они должны самочки научиться их делать. А все, что вы рассказали, можно учинять по большой любви.

Можно выйти замуж, рожать детей, уладиться. Ant. отчислиться на любимую работу — тогда не будет никаких противоречий. Да если ты не хочешь делать мужу ужин — не делай, пусть себе он сам себе делает. Если у вас не сложится, значица разойдетесь, найдешь себе другого, который будет готовить. Не хочешь лететь на работу каждый день, значит это вообще не твоя жатва, непонятно, зачем ты на нее ходишь.

— Многие бы поспорили: с мужем разведись — найди другого, изделие не устраивает — останься без нее. На таких людей таже жалко смотреть — многие чувствуют себя еще хуже, начиная находить, что то, что разрушили, и был идеал.

— А вы считаете, аюшки? жизнь в волнениях, как это свойственно многим, — это по заведенному порядку? Какой смысл всю жизнь маяться?

— Многим с детства внушали, точно есть такое слово «надо».

— Я для этого и приезжаю в Минск: двушник часа лекции — это два часа между старой жизнью, полной переживаний, и новой, счастливой. Пишущий эти строки все вышли из одного места, все жили в Советском Союзе. Хотя можно жить по-другому — получая от этого удовольствие. А ведь, что раньше было такое воспитание, — согласен, для сего и нужен психолог — чтобы помочь оттуда выйти.

Теперь по поводу мужей — неважный (=маловажный) разбросаться бы. А что, у белорусок такая низкая самооценка? Так прям боятся остаться одни? Давай терпите тогда дальше — это цена вашего страха. А вы в курсе, какими судьбами есть женщины, которые по 10 раз выходят замуж, а вкушать те, которые ни разу? И те, что по 10, уместно, не самые красивые и не самые молодые. Все тараканы в головах.

«Женщина должна цеплять»

— Чисто вы говорите жениться по любви. Так большинство уверено, кое-что так и было. А потом нередко оказывается, что все не ведь…

— Все зависит от стабильности психики. Люди со стабильной психикой могут долгонько любить одно и то же. У нестабильных меняется настроение, состояние.

Глотать два разных подхода: в Америке люди меняют работу каждые 5 — 7 полет, в Японии работают всю жизнь в одной компании. Надоела работа — поменяй. Так люди боятся, и у них два варианта: либо обслуживать свой мизофобия, либо жить в свое удовольствие.

— Но вы тоже не залпом научились быть счастливым и делать то, что хотите. И психологический психфак окончили в том числе, чтобы решить свои проблемы. Когда поняли, кое-что больше не будете делать то, что не нравится?

— Сие произошло поздно, после 50. Свои новые принципы я сформулировал парение пять назад, но это совсем другая жизнь — второе порождение. А так у меня были проблемы, как и у всех.

— После 50?! Из чего следует, что вы долго были, как мы?

— Если не не идет в сравнение (улыбается). В детстве у меня было не все благополучно, семья была трудная, я был неуправляемым в детстве, и класса до четвертого мама била меня ремнем. За критика, двойки, за то, что не слушался. И вообще большую порцион жизни я был невротиком, накопилась куча психологических проблем. Наверное, вследствие чего и пошел в психологи.

— В детстве у меня было не все благополучно, пчелосемья была трудная, я был неуправляемым ребенком, и класса до четвертого мамашечка била меня ремнем. За замечания, двойки, за то, по какой причине не слушался. Фото: личный архив.

Но с возрастом я изменился, избавился через невроза, стал уравновешенным, психологически стабильным. Но, что самое альфа и омега, стал получать от жизни радость и удовольствие. Каждый день, без околичностей с утра, без всякой причины.

— Что мешало психологу с 25-летним стажем поменяться раньше?

— Проблема в том, что многие психологи и психиатры — они такие по части жизни. Когда принимают людей, ведут себя адекватно, но органично часто страдают. Чтобы стать психологом, надо иметь серьезные проблемы в жизни. Так измениться можно в любом возрасте, я изменился, будучи уже взрослым.

— Ваша сестра часто говорите, что не надо терпеть, не нравится — разводись. Ваша милость сами счастливы в личной жизни, или эта травма и привела к таковой позиции?

— Не знаю насчет травмы, но я сам по себя абсолютно счастлив, не за что волноваться, я был женат в юности.

— И с тех пор, обжегшись, решили вяще туда не ходить?

— Да нет, я так вопрос не ставил. Захочется — пойду, мало-: неграмотный захочется — подожду. Важно влюбиться, остальное никакой роли не играет. Мера один: женщина должна цеплять.

— Я не люблю ни наращенные ногти, ни нарисованные брови, ни силиконовые грудь. А также каблуки 12 сантиметров… Фото: личный архив.

— Одни считают, словно внешность — пыль, главное, чтобы было о чем поговорить. А для кого-ведь красивые наращенные ногти — уже сексуально. Что значит «должна цеплять»?

— Я невыгодный люблю ни наращенные ногти, ни нарисованные брови, ни силиконовые груди. А также каблуки 12 сантиметров, но это меньшее из зол. А брови и силикон — сие вообще мама дорогая! Женщина должна нравиться — это все, почто мне от нее нужно. Есть такое выражение: моя юница похожа на обезьяну, но видели бы вы ее моими глазами!

— Упихивать такое выражение: моя женщина похожа на обезьяну, но видели бы вам ее моими глазами! Фото: личный архив.

«Есть 6 правил, которые меняют психические реакции»

— Одно грядущее вы вели семейную психотерапию — принимали проблемные пары. Почему отказались через метода?

— Приведу утрированный пример семейной терапии. Муж: «Она но не одна дома живет, она же понимает, что в доме трескать (за (в) обе щеки) мужчина, ей че — трудно после себя поднять крышку унитаза?» (подруга: «Но мы же не в казарме! Почему он не может впоследствии себя опустить крышку унитаза?» Я — мужу: «Сергей, вам что — затейливо?» Он — мне: «Михаил, вы абсолютно правы, дорогая, обязуюсь ее опускать». Генеральша: «Вы знаете, я сейчас послушала Сергея, я же люблю его до сих пор-таки, мне тоже не в лом ее поднимать. Мы так и быть!»

Вы в эту хрень верите? Я — нет. А это и есть семейная терапевтика.

Я рассуждаю по-другому: нравится — живи, не нравится — найди себя другую, не мотай этой нервы.

— Нравится — живи, не нравится — найди себя другую, не мотай этой нервы. Фото: личный архив.

Невротики могут г, скандалить — для них это нормальная жизнь, они так с детства привыкли зимовать. Они не любят себя, не любят своего партнера, отнюдь не уважают, все это происходит с постоянными разборками и выяснением отношений, детишки все это слышат. Невротику надо лечить голову.

Когда индивидуальность приходит к психологу один, часто бывает, что он потом далеко не хочет возвращаться к невылеченному партнеру. Иногда я принимаю пары, но вдруг говорю: «Можете прийти вдвоем, но это вряд ли что-то-то изменит, потому что проблема — в каждом из вас. Потому-то что замуж вышли без любви, муж женился вообще точно по залету. Поэтому сначала разберите хотя бы эту фигню, а того) пойдем дальше…»

— Вы говорите — надо вылечить голову. А как?

— Проглатывать 6 правил, которые меняют психические реакции. Когда ребенок рождается, у него формируется метапсихика за счет действий взрослых, которые ведут себя, как и всё-таки мы, одинаково. Действия взрослых повторяются, и за счет этого у ребенка формируется безумная реакция. Например, они кричат, скандалят — он пугается, они отдают его бабушке, уезжают в не такой город на заработки — он переживает, скучает. Они с ним немножко общаются — он чувствует себя одиноким и так далее.

Это совершенно формирует детскую психику, в итоге мы имеем взрослого человека с проблемами. Центр работает, как компьютер, он считывает любую ситуацию взрослого по образу аналог детских ситуаций. Поэтому кто-то живет с нелюбимым человеком, кто именно-то работает на нелюбимой работе, кто-то привык выносить — это все из детства, это не сегодня произошло, сие было всегда. И в каком-то смысле люди всю жизнь чувствуют одно и ведь же — то, что они чувствовали в детстве. Их не любят, они никому приставки не- нужны, они одиноки, им ничего не хочется.

— И это становится привычным состоянием?

— Ну да, постоянные страхи, тревоги, переживания — они так всегда жили и до скончания веков живут. Не только дети, целые поколения — их родители в свой черед так жили. Но есть конкретная методика, которая меняет психику, самочки нейронные связи. И человек начинает чувствовать себя уверенно, его самооценка повышается, некто перестает бояться. Как? Приходите на встречу — и узнаете.

— В чем единаче кроме семейной терапии вы разочаровались?

— Я немного уделяю внимания психоанализу: расскажите относительно маму с папой, деревянные игрушки, приколоченные к полу, голодное детство. Вот что человеку надо решать проблемы здесь и сейчас. А от того, зачем с ним это так, — это ему мало что дает.

Многие пытаются сбыть с рук все на родителей, но бывает и другая ситуация: ребенок родился в благополучной семье, а в 4 месяца у него был стафилококк. Его положили в больница на неделю, и он оттуда вышел полным психом. Мама с папой тут. Ant. там ни при чем.

Поэтому я больше не про детство и психоаналитические истории, а оборона то, что сегодня: как он живет, как он себя чувствует, идеже он работает, с кем общается, любит — не любит, как некто себя позиционирует в жизни — вот эти проблемы надо решать.

«Непринятие другого будь по-твоему от непринятия себя»

— Вы считаете, что люди должны находиться вместе, только если полностью устраивают друг друга…

— Да, в какие-нибудь полгода, если они принимают друг друга такими, какие они упихивать, и не пытаются переделывать. Человек со стабильной психикой изначально принимает себя таким, какой-нибудь он есть, это дает ему возможность принимать и другого таким, экой он есть. А непринятие другого идет от непринятия себя.

Коли вы не любите себя — или что-то любите, а по какой причине-то нет, — это распространяется и на других людей. Такая регулярность. Странно жить с человеком, которого вы не принимаете, а в переводе бери русский — значит, еще и не любите. Непринятие это и есть недружелюбие.

— И нет смысла вступать в новые отношения, пока ты не поработал надо собой?

— Золотые ваши слова! Кстати, у меня была девчонка с Беларуси, мы работали с ней через интернет. Она была весь такая несчастная, но постепенно раскрылась, всех вокруг на крепость поставила и стала счастливая: теперь все ее уважают, все с ней считаются. И мужской элемент стали ее любить, потому что от нее исходит приемка себя такой, какая она есть.

— Стала счастливая, потому точно всех на место поставила. Это обязательное условие?

— Да, ею однако помыкали, родители просто безобразно с ней себя вели, парень ее периодично бросал, не звонил, изменял. И да — она всех поставила получи место, парня вообще послала, родителям сказала, что «я хочу уважения к себя, пожалуйста, говорите со мной нормально, я взрослый человек».

Ей было 28 полет — и правда, взрослый. Как только она изменила отношение к себе, всегда у нее наладилось: родители стали уважать, друзья любить, на работе стали расширять, стала намного больше зарабатывать. И все стало сразу хорошо.

— И прям бывают такие сказки: смертный раз — и изменился?

— Это для вас сказки, а я этим деньги зарабатываю, мошна-то реальные (улыбается).

— Тогда рассудите двух читательниц, они поспорили — каждая считает другую побольше счастливой. У одной муж изменяет напропалую, другую не устраивает, что-что муж с ней мало разговаривает: «Внешне все хорошо, но урывками я его будто и не знаю вовсе». Кто более несчастен?

— Обе одинаково несчастны, поэтому что живут с мужчинами, с которыми им тупо плохо. С одной отнюдь не разговаривает, другой изменяет — это все такая достаточно ущербная долголетие.

— Свои новые принципы я сформулировал лет пять назад, но сие совсем другая жизнь — второе рождение. А так у меня были проблемы, во вкусе и у всех. Фото: личный архив.

«У них такое отношение к женщине, яко они защищают даже ее право на ее телефон»

— Снова-здорово скажете разводиться?

— Как правило, они находят себе такого но, потому что у них настолько низкая самооценка, что они безвыездно это терпят.

Приведу пример. Я недавно ездил в Лондон читать лекцию. Во рассказ женщины из Лондона, муж которой англичанин, она — москвитинка. Он ревнивый, стал ее подозревать, схватил ее мобильный, заперся в комнате, стал бросить взгляд эсэмэски. Она позвонила в полицию, говорит: «Мой муж схватил моего телефон и заперся в комнате». Полиция отвечает: «С мужем в контакт далеко не вступайте, выйдите в безопасное место, мы высылаем наряд!» Думаю, и в России, будто и в Беларуси, послали бы подальше.

Англичанин понимает, какие могут толкать(ся) последствия, бросает телефон и выбегает на улицу. Она звонит заново: «Он бросил телефон, убежал на улицу». Полиция: «Мы на курьерских подъедем, его не преследуйте, в контакт не вступайте! Отойдите в безопасное место».

Они приезжают, задают вопросы: «Ваш муженек когда-либо проявлял агрессию?» Но больше всего понравился кто-нибудь другой: «Он когда-нибудь говорил при вас кошке брысь?» Ведь есть они пытались навязать ему агрессивное поведение за ведь, что он взял телефон жены и заперся в комнате.

На во всех отношениях постсоветском пространстве люди бы ржали и говорили: «Больные что ли?» У них такое прикосновенность к женщине, что они защищают даже ее право на ее будка.

— А в России, говорят, мужьям даже колотить жен разрешили?

— Почему жен? И детей в свою очередь. Это лишь административное правонарушение, значит — штраф. В России это называют телесное опала, а, например, в Израиле — физическое насилие. Там за первое побитие ребенка его забирают в приемную взяв семь раз, а родители не только не могут общаться — обязаны выехать изо города и год жить в другом месте. А за второе побитие — 7 полет тюрьмы.

Люди везде одинаковые, но стандарты разные. У меня был история — муж проткнул жене ножом ногу. В России ему за сие максимум штраф, жизненно важные органы не задеты, а на западе — темница.

— Многие живут иллюзиями, что если учитывать мнение партнера и управлять себя с ним лояльно, — к тебе будут лучше относиться. С каких же щей это не работает?

— Потому что это поведение жертвы, и из-за это тебя никто любить не будет.

— А за что о ту пору будут?

— За то, что ты — это ты. За так, что у тебя есть характер, внутренний стержень, за то, который ты личность.

Источник: www.kp.by

Оставить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*