Психолог Константин Довлатов: Мужик сбегает, когда не получает энергии признания и восторга

Вслед за последний год Константин Довлатов стал едва ли не самым популярным психологом в Беларуси. Что же не берут замуж, из-за чего не складываются взаимоотношения с партнером, как перестать зависеть от родителей — почти год спирт помогал белорусам разобраться в себе в психологическом реалити «Все сложится» держи канале ОНТ. Мы решили расспросить Константина о его собственных ошибках, пути к успеху и обнаружить, наконец, чего хотят мужчины и могут ли они быть счастливы вблизи с женщинами.

— Константин, вы год разбирали психологические проблемы белорусов, что-что удивило сильнее всего?

— Реакция некоторых людей на предложенную вспомоществование. Например, россияне очень верят, что у них может получиться. Украинцы маловыгодный просто верят — начинают добиваться. А белорусы в комментариях к статьям пишут: «Ты, козел, не знаешь, как у меня все плохо» (улыбается). Белорус настолечко разуверился, что может жить лучше, что уже смирился и обвинил окружающих в своих проблемах. К сожалению, сие бесперспективная позиция.

— Разубедить невозможно?

— Не надо. Он самодостаточен в этой боли, дьявол сделал ее частью своей нервной организации. С другой стороны, у вам много прекрасных людей. Они понимают, что ситуация не безумно простая, но хотят, чтобы стало лучше. Делают и добиваются. Однако есть те, кто в абсолютно тех же ситуациях говорит: «У меня мало-: неграмотный получится, я и пробовать не буду, лучше пожалуюсь на мир».

«Стал психологом, для того чтобы выйти из кризиса отношений»

— «Ты не знаешь, как у меня безвыездно плохо» идет от того, что многие не верят психологам. Вам тут же спросят: «А ты хотя бы свои проблемы решил?» Иные считают, что психологи – самые травмированные пациенты…

— Конечно! Для меня ведь, чем я сейчас занимаюсь, было способом выйти из затянувшегося кризиса отношений. Я был женат вторым браком, работал инструктором согласно йоге, денег не хватало, возникали конфликты. Пытался заработать свыше – безрезультатно. Обратился к психологу, сделали расстановки (метод терапии, открытый немецким психотерапевтом Хеллингером, как по команде которому многие наши проблемы связаны с травмами, перенесенными семейным выходец в прошлом. – Ред.) на метафорических картах, восстанавливали род.

Когда я смотрел получи карту бабушки, вспомнил ситуацию, отложившуюся в родовой памяти. Была ли симпатия на самом деле – не знаю, возможно, это метафора. В 1922 году в Азербайджане Красная несметное) количество насильственно присоединяла местное население. На глазах у моей 12-летней бабушки расстреляли ее дядю и тетю, у которых возлюбленная жила. И у бабушки навсегда отпечаталось: будь как все, иначе придут и убьют. Вдоль такому принципу жил и я: «Сиди, дурашка, куда ты полез, без лишних разговоров тебе отрежут ноги по самые уши».

И что бы я ни решал, точно бы себя ни рекламировал, как психолога, — меня безграмотный видели. Когда я убрал подсознательное, те же мои действия одновременно оказались эффективными.

«Я восстановил корни и понял, что второй таинство) брака мне больше не нужен»

— Допустим, вы очистили свое подсознание с негатива, зарабатываете теперь, слышала, хорошо. А почему почти до 50-ти маловыгодный наладили личное счастье? Женились-то только минувшим летом.

— В беспристрастный раз – да. Почему распался второй брак? Я не мог принудительно заставить вторую жену любить и принимать меня тем способом, тот или иной мне нравится. Как не мог силой заставить себя выдавать на-гора удовольствие от тех способов коммуникации, которые использовала она. У нас разная эмоционалка: я – сдержанный, она – ярко выраженный холерик. То, что для нее обычная пароксизм, для меня – пожар плюс наводнение в одном флаконе.

— Предположу, какими судьбами это вас в ней и привлекло.

— Шесть лет – и энергетическая система невыгодный выдерживает. Плюс включились родовые динамики: и у нее, и у меня в роду лупить исключенные — люди, которых целенаправленно забыли. Мой отец в 1944-м году отказался с немецкой фамилии своего отца, взял фамилию матери. Дедушку чета репрессировали в 1937-м, родные от него отказались. Для рода сие серьезные утраты, род начинает напоминать: вы забыли что-ведь важное. И начинает внедрять это в поведение членов рода.

Супруга истерила, зачем я ее не замечаю или замечаю не так — в ней говорила родовая кинетика. А я еще, гад такой, не оформил с ней официальные отношения. Сие стало для нее демонстрацией того, что ее тоже исключают. В показание она начинала исключать меня, начинала выдавливать мою мать и дочерь от первого брака из моей квартиры.

Когда я проработал свою исключенность, восстановил истоки, познакомился и подружился со своими братьями (отец присутствовал в моей жизни только однажды, во время зачатия, за что я ему благодарен), я ощутил и осознал, подобно как этот брак мне больше не нужен.

— Что же ваш брат не помогли бывшей жене преодолеть ситуацию, измениться?

— От нее маловыгодный было запроса, без него помочь человеку невозможно.

«Если твоя милость не изменил себя, следующий брак – утрированная копия предыдущего»

— Женское сословие часто подмечают, что мужчины становятся все более женственными, нарциссами. Точь в точь быть слабому полу?

— У нас есть фильтр восприятия, мы видим просто-напросто то, что готовы увидеть. Если ты сильная женщина – ведь видишь только слабых мужчин. Вот и ответ: становитесь нежными, любящими, мягкими — и к вы будут притягиваться нормальные мужчины. Для мужчины важно, чтобы его любили, понимали, поддерживали.

— Пользу кого моей супруги было важно чувствовать себя замужней женщиной. Идеже я это понял, а мы уже год жили вместе, то плюнул держи свои установки по поводу того, что брак это… (морщится) и трогай в загс. Фото: личный архив.

Дом должен быть не местом, идеже он отдыхает на диване с газетой, а местом, где набирается сил. Где-то происходит, когда с супругой есть общие дела, в которых он успешен, другой раз его принимают со всеми его неудачами, когда его ценят, восхищаются.

Когда дома его пилят, и он не мазохист — он очень один (миг сбежит. И просев энергетически капитально, пойдет искать место, где сможет привести в исполнение свои потребности. Если рядом окажется умница и красавица – у него появится баруха.

Как ни странно, любовница станет человеком, который укрепляет его взяв семь раз. Напитавшись в ее обществе тем, что ему необходимо, он может насколько угодно долго продолжать воевать в своей семье. Хорошо ли с этого любовнице? Отнюдь. Она мучается, ее энергия утекает держи войны в семье мужчины. Но часто такая женщина считает, будто она не достойна лучшего и живет в таком треугольнике долгие годы.

— Многие, пережив конфликты в семье, доставление, ставят крест на серьезных отношениях.

— Как же они правы… Коль (скоро) ты не изменил себя, следующий брак – это утрированная экземпляр предыдущих отношений, они становятся более гротескными. Нет понимания, чисто строить отношения, есть лишь воспаленное эго, которое говорит: «Это симпатия плохой!» «Это она плохая!». Сложность не в нем, он — едва зеркало, которое показывает тебя самого. Но ты видишь неважный (=маловажный) зеркало, а человека, и не понимаешь, что все картинки, которые причиняют тебе ломота, ты создал сам.

— Но вы же справились и женились в беспристрастный раз. Что сделать, чтобы получилось?

— Эльмира тоже психолог, да мы с тобой знакомы несколько лет, отношения были достаточно напряженными, у каждого — приманка тараканы и косяки. Мы не могли быть вместе, пока по (что из нас самостоятельно не проработал свои вопросы.

Мы сталкивались, делали друзья-приятели другу больно и разлетались. Раз за разом. Далеко разлететься безлюдный (=малолюдный) могли, судьба говорила: «Если сейчас ты не сделаешь правильных выводов, тебе закругляйся очень плохо. Вот тебе человек, который помогает».

Если увидеть на нашу семейную жизнь – это серьезная ежедневная работа. (не то у меня возникает недовольство, что жена какая-то не такая, я говорю себя: «Стоп, что во мне такое поднялось, что я веду себя таким образом?» Сие помогает трезво оценивать вещи и себя.

— Но если брак – сие ежедневный труд, зачем тогда он? Может, лучше признать, что такое? институт брака себя изжил, может, лучше гостевой брак, рано ли партнеры встречаются довольные, счастливые, не отягощенные совместным бытом?

— Гостевой таинство) брака разрушает пару. Давайте называть вещи своими именами: это маловыгодный брак, это просто секс. Просто по какой-то причине вам решили, что с этим человеком секс будет чаще, чем с другими. Сие не отношения, не поддержка, не опора, не разделенность отношений – сие ни о чем.

Есть три вида отношений. Ролевые: жили они 30 парение и 3 года, и грызли друг друга смертным погрызом. Такие роли: Водан грызет, второй позволяет. Они думают, что им плохо, хотя им хорошо – они же живут вместе.

Есть симбиотическая морфология отношений: там, где у одного выпуклость – у другого впуклость. Сильные стороны одного человека компенсируют слабости другого и с хвоста. Проблема в одном: слабая сторона, компенсируемая другим партнером, постепенно становится гиперслабой, они пуще друг без друга не могут. Умер один – через неделю умирает особая).

Третий вид связи – синергическая: два самодостаточных человека вместе становятся нежели-то большим. Этот вид встречается редко, но если бывает – это феерия: они наполняют друг друга энергией, реализуются в сравнении гораздо лучше, чем поодиночке.

«Мужик сбегает, когда не получает энергии признания и восторга»

— Крышу у мужика срывает вдоль нескольким причинам. Самая популярная – он не получает в семье тех энергий, которые ему необходимы, в первую наряд – энергии признания и восторга. Любой мужчина нуждается в том, чтобы им восторгались, то) он начинает чахнуть.

С моей точки зрения, хороший брак – вот арифметическая штука. Он будет крепким, если вы удовлетворите 7 видов потребностей партнера: в безопасности, в личном пространстве, в принятии удовольствия, в контроле и полномочия, в разделенности эмоций, в самовыражении, в принадлежности и потребность в божественном. Последнюю потребность дает невыгодный семья, все остальное – она.

«Вечность» — подписала это фотография супруга Константина Довлатова Эльмира в соцсетях. Фото: личный архив.

К примеру, я смотрю: словно нужно супруге? Кабинет? Дорогая, он твой. Она увлеклась фанат-шуем и перекраивает пространство? Выделяю определенную сумму: «Если сможешь в нее вложиться – шикарно». Заметьте – безвыгодный говорю: «Денег больше нет».

Ей необходимо знать, что ее любят, и я на себя составил список того, как она это понимает: много наслышаться о ком/чем, обнимать, признаваться в любви, делать подарки, проводить вместе время, шлепать вместе в сауну, хоть я и не люблю. И жена расцвела. Ей нужна аппетит во власти? Когда она говорит: давай сходим туда-ведь, я вначале немного ломаюсь, но потом соглашаюсь – она победила.

— А спрос в принадлежности?

— Для моей супруги было важно чувствовать себя замужней женщиной. Подчас я это понял, а мы уже год жили вместе, то плюнул получай свои установки по поводу того, что брак это… (морщится) и чтоб я тебя больше не видел в загс. Хотя я знаю, во что колечко превращает женщину – то и дело в совершенно незнакомого человека.

— С моей точки зрения, хороший брак – до конца арифметическая штука. Он будет крепким, если вы удовлетворите 7 видов потребностей партнера. Снимок: личный архив.

На самом деле женщины и мужчины хотят одного и того а, но в разных формах.

Для женщины власть – понимание того, точно если она захочет, то мужчина ее послушается и рано иначе говоря поздно желание будет реализовано. А не так, что: «Милый, дозволяется шубу?» — «Нужна шуба? Иди убей медведя и носи!»

Моя подруга жизни тоже сказала: «Хочу». Оказались в Эмиратах, заехали на рынок, примерила. Вижу – дешевая, говорю: «Сними, сие не твое, надень вон ту и вот эту». Она покосилась: плата каждой — втрое выше. В итоге взяли обе.

Супруга Константина Довлатова Эльмира (с правой стороны) в той самой шубе (второй). Фото: личный архив.

Да – по высокой цене, но мне вернется сторицей. Довольная жена – тот базис, сверху котором стартует любой мужчина. Семья – это не я и она, дом – это мы, если этого мы не создается, зачем потом мы вместе?

Счастье Константин Довлатов нашел только в третьем браке, однако не скрывает, что семейная жизнь — это ежедневный кропотливый книга. Фото: Дмитрий РУДЕНКО.

ДОСЬЕ «КП»

Константин ДОВЛАТОВ – 48 планирование, кандидат психологических наук, один из самых высокооплачиваемых тренеров России, мальчик Профессиональной психотерапевтической лиги. Организовал собственную Школу коучинга, где из-за два года дипломы получили 572 специалиста. Проводит групповые и индивидуальные тренинги в странах СНГ. С мая 2016 возраст на канале ОНТ ведет психологическое реалити-шоу «Все сложится», которое продолжит вытесаться в эфир и в 2017 году. Женат третьим браком, двое детей.

Распределиться видео </>
xHTML-код

Как обрести счастье в отношениях. Татьяна ШАХНОВИЧ

Источник